Mañana parto rumbo a Barcelona, así que cierro el blog durante los 8 días que duran mis "vacaciones". Estoy tan desacostumbrada ya a eso de coger e irme (teniendo en cuenta que tuve como varios años que hacía de 3 a 5 viajes al año) que aún no me lo creo mucho. Aunque los nervios siempre hacen su aparición... eso sí, estaba más nerviosa el lunes que hoy y bueno, mañana me rondarán el estómago, pero sé que se pasarán en cuanto me siente en el tren.
Espero desconectar de todo lo que hay por aquí y que es regular. Tengo ganas de reírme y no pensar en todas las comeduras de cabeza que tengo estando aquí que, aunque en los últimos tiempos he conseguido controlarlas y me agobian menos, siguen estando ahí (aunque sus voces me ensordezcan menos).
Y a olvidarme de esas frases que me han dejado un poco... "ahí" en estos últimos días. Y a echar de menos a alguna persona, porque sé que lo haré, aunque sea una tontería... es que... yo soy TONTA, ¿qué le vamos a hacer? Y aunque esas personas no lo hagan... así es la vida!!! jajaja
En fin, que volveré en 8 días y espero traer conmigo un montón de buenos momentos... estoy segura que así será.
Hoy hace 3 años que salí del armario con mi madre. Bueno, realmente no salí, me sacó. Y no me sacó delicadamente, pero bueno... ahora lo recuerdo sonriendo aunque en aquel momento no me hiciera ni puñetera gracia y me hiciera bastante daño. Todo coincidió con un momento durillo con cierta persona y... vale... no lo puedo olvidar. Es que marcó un antes y un después en mi vida.
Los días posteriores a mi "sacada" del armario fueron, en parte, divertidos. Me gustó ver cómo mi madre intentaba darle explicación a lo mío... soltó frases épicas:
- Oye... lo de tu orientación sexual va en serio? Es que tú de pequeña... jugabas con muñecas y tal... No sé... pensaba que esas cosas se notaban... y a ti no te hemos notado nada...
Ya sabéis chicas, que si vuestras hijas (o futuras hijas) no juegan con muñecas de pequeñas... son bollitos fijo!!! jajaja Mi pobre madre intentando encontrarle una explicación a por qué soy como soy (ella en aquel momento decía que yo no era normal o que era del otro lado del sexo jajajajaja) o intentando encontrar un motivo para convencerme de que no me gustan las chicas.
También tuvo su momento de pensar que lo mío era un... no sé, llamadlo capricho o confusión momentánea:
- Bueno, nunca se sabe, al final igual terminas con un chico, no?
Yo a esto le daba la razón, no era plan de que la mujer se angustiara más, porque fíjaos si se angustió que lo mío fue como:
- Bueno... es que yo necesitaba desahogarme... porque me lo contaste y es como si me hubieras sacado el hígado.
Haberle sacado el hígado!!! Madre mía (nunca mejor dicho xD) que de golpe y porrazo me había convertido en un monstruito que robaba hígados por ahí. Hay que ver...
Y eso fue porque se lo contó a mi hermano mayor y así la mujer se tranquilizó un poco. Claaaaroooo, porque ¿¿¿para qué va a "guardarme el secreto"??? Pa' na'!!! Eso sí, las contestaciones de mi hermano fueron épicas. Me apoyó completamente y... resulta que ya lo sabía!!! :O Y es que mi madre ya se olía algo antes de que yo saliera del armario (como muchas madres, vamos) y no hacía más que hacer comentarios en las comidas familiares... ahí es nada!!! Yo no sabía dónde meterme en esos momentos... Ups!!! Pero mi hermano se quedó con la copla, vamos... y ató cabos.
Y digo yo, que si mi madre ya lo sabía... ¿por qué le costó tanto creerme al principio? No sé, supongo que es porque se lo contaba y me reía... pero de puros nervios!!! xD Si es que me tengo que reír, porque en el fondo sé que soy una chica afortunada teniendo la madre que tengo. En mi casa los únicos que no lo saben son mi padre y uno de mis hermanos, pero bueno... de los otros dos que sí lo saben no tengo queja alguna. Bueno... mi hermano pequeño lo descubrió de una forma un tanto... digamos que no fue la mejor (espió mi ordenador y descubrió mi fotolog "bollo" jajajaja)
En fin, que hace 3 años que soy un poco más "libre" de expresarme como quiero con una de las personas más importantes de mi vida: mi madre. Y que sé que eso no se paga con nada.
Aunque he decir que la fecha no sólo me recuerda esto, que es bueno, sino un momento bastante amarguillo. Y parece que es cosa del día, porque ahora mismo tampoco es que esté para tocar las castañuelas, porque sí, qué queréis, a mí me afectan las cosas y que alguien a quien tengo cariño no esté pasándolo bien y no hable conmigo... me pone triste... pero qué le voy a hacer? Soy así de tonta!!! Nada, aguantarme, supongo... mañana será otro día... o pasado... Sobre todo porque no sé si tengo alguna parte de... "culpa"... y porque mientras estoy aquí, escribiéndoos... está ahí, inalcanzable... Ains... =(
Pues el viernes pasado me hice con mi billete de ida y vuelta a Barcelona. Al final llegaré allí el sábado 23 por la tarde-noche y nada, en principio no estaré por la capital más que el domingo y quizás el sábado y el domingo de la semana siguiente (el 31 sólo para comer allí que ya me vuelvo a Valencia). Es que son las fiestas del pueblo (bueno, de la ciudad, según ella =p) de mi amiga y ella no se pierde nada de nada... Es por eso que igual me agobio un poco, porque no soy así de fiesta durante 5 días seguidos, pero bueno, que en realidad será salir de la rutina así que me va a venir de lujo. Regresaré con un cutis renovado, el estrés a un lado y con la mente despejada...
Además voy a conocer a una persona, a una chica, que llegó a mi vida hace 5 años y pico y que aún no conozco en persona. La verdad es que yo no suelo dejar pasar tanto tiempo para conocer a alguien en persona, pero entre unas cosas y otras no hemos podido coincidir, además de que "desapareció" un tiempo al no tener conexión de internet y es ahora cuando hemos retomado la amistad. Y NO, por primera vez no es uno de mis amores imposibles!!! jajajaja En su tiempo me llamó la atención, es muy guapa y tal, pero vamos, duró dos días (contados) Me lo paso bien hablando con ella y nos llevamos bien, pero no es mi prototipo (si es que yo tengo prototipo... que no lo sé muy bien =p). Además en aquel tiempo ella estaba colada por una chica (yo por la que era mi primer amor) y ahora tiene novio... jajajaja. Cómo cambian las cosas!!! xD
Y echaré de menos a alguna personita... aunque no sea mutuo!!! ¬¬' jajaja. Además quizás así pueda olvidarla en cierto aspecto (verdad, feucha? xD) La verdad... quizás debería, pero como eso no lo elijo yo... aunque... no será porque no me gustaría (no es porque ella no merezca la pena, es porque no voy a ganar la partida y no me apetece pasarlo mal... otra vez). Este es un tema peliagudo... ya si acaso lo dejo para otra vida, porque encima no entiendo muy bien ciertas cosas... allá cada uno con lo suyo!!! ;) No conocéis algún convento en el que pueda retirarme y alejarme del mundanal ruido... y de las mujeres??? Ains, si es que salgo de Málaga y me meto en Malagón (y nunca mejor dicho xD) Creo que voy a volver al modo "Coraza a mi alrededor ON"
Creo que voy a ponerme a hacer la lista de cosas para llevarme de viaje y olvidar así este temita durante un rato =p Que además, estos días son una fechas señaladas (ya os contaré) y estoy más tontorrona de lo normal. Estoy en plan remember, como digo yo, es decir, haciendo las gilipolleces más grandes que se pueden hacer: leer antiguos mails, escuchar canciones... Ya me entendéis, no?
Y ahora siempre tengo un segundo de cada minuto que le dedico al bicho... Ains... como esta canción, y más, es como me vuelve...
Estoy "preparando" una escapada para final de Julio. Del 22 al 31 de Julio estaré en BCN y alrededores. La verdad es que ya iba siendo hora de darme un homenaje. Llevo sin viajar desde Diciembre de 2009. Y no sólo eso, es que llevo sin hacer nada (ni una escapada de un día) desde entonces, y, qué queréis que os diga, mi mente ya lo va necesitando.
Pero voy a ser sincera... no me hace ni la mitad de ilusión de la que me hacían las escapadas de antaño (tanto a Málaga como a Madrid). Y es que voy porque allí tengo casa (no curro y hay que hacer uso de estas cosas) y sí, tengo a una de mis amigas, pero me falta la emoción (o llamadle como queráis) de hablar de ese viaje con alguien, ponerle la misma ilusión, ir haciendo planes y eso... eso no lo tengo.
Voy a ver también a otra amiga a la que conozco hace mucho pero nunca nos hemos visto en persona, quizás pase con ella una tarde, un día como mucho, y muestra mucha más alegría que la persona con la que voy a pasar 9 días... (como conectemos bien... soy capaz de escaparme con ella más de un día xD)
Me habría gustado ir acompañada. Sé que voy a estar bien, que me lo voy a pasar bien, pero va a faltar algo, así que estoy pensando no quedarme hasta el 31... lo meditaré. La tentación de escaparme de allí un día antes para dirigirme a tierras levantinas (y no de vuelta a casa a Valencia, precisamente) es muuuuuy grande... así que no me dé el venazo y me vaya a pasar allí el día 31... xD
No sé, llamadme tonta, egoísta o lo que queráis, pero es como me siento. Si pudiera, si tuviera posibles, habría dirigido estos días de desconexión hacia otro punto de la península. A ver a gente que muestra su ilusión por verme, por conocerme, que comparte conmigo la emoción, en definitiva.
No sé, igual es porque hoy no estoy muy animada y lo veo así. Pero bueno, esta sensación de que en otros sitios me esperan con más ganas... llevo sintiéndolo un par de días. Arrrggg!!! Tengo la cabeza que no para... A ver si pronto me hago otra escapada (esa mismo que estoy pensando adelantar para el día 31), será mucho más corta, pero creo (creo) que mucho más deseada... por ambas partes. Eso espero al menos!!! Si no... que me lo digan!!! ¬¬' =p
No sé si es una virtud o un defecto, pero cojo cariño a la gente muy rápido. Yo pienso que es virtud o defecto dependiendo de quien tenga en frente y es que, a pesar de que apenas he vivido nada, ya llevo unas cuantas decepciones en cuanto a personas se refiere.
Quizás me pesen más porque de algunas de esas personas estuve enamorada, quizás sea porque algunas de esas personas me dijeron que sentían algo por mí, quizás me pesen porque simplemente aún creo en el ser humano y en que el cariño, el amor en definitiva, no puede corromperse tan fácilmente, no puede desaparecer de esa forma de nuestras vidas. No comprendo cómo se pasa de querer a alguien y prometer que estarás siempre a dejar de querer a alguien así, en pocos meses...
Llevo un año y medio aprendiendo a relativizar sentimientos, a no darme a quien no se da o a quien no va a darme lo mismo que yo, a quien no me va a tratar como prioridad sino como opción. Y es que yo no pido exclusividad, pero si no la tengo no quiero que me la exijan.
Pero soy como soy y eso no lo puedo cambiar. Si llega alguien que me da... me doy al 100%, a pesar de que estoy alerta al principio, en nada me dejo, me relajo y comienzo a dar lo mejor de mí. Seguiré siendo como soy porque me gusta, pero sé que si me fallan la recuperación será mucho más rápida y menos dolorosa... aunque siempre hay alguien más especial que me deja un poco fuera de juego porque se convierte demasiado rápido en importante...
Y quizás me esté pasando esto ahora, me está pasando que estoy dejando de nuevo las puertas abiertas de par en par. Me gusta, porque estoy ganando una amistad, me gusta porque mi mejor parte, la parte de mí cariñosa, atenta, mi parte amiga en definitiva, sale a flote y deja un poco de lado a mi yo más borde que en estos años ha estado predominando en mi día a día...
Otras veces me gustaría dar un paso más allá, pero estoy deseando ir descubriendo poco a poco lo que me tiene que deparar esta nueva persona. Sé que será bueno, pase lo que pase, sea como sea... ya lo está siendo. Y aunque a veces me descubro pensando que quiero tener un poco más, también sé que de una manera u otra daré muchos pasos y de una manera u otra tendré más y más... lo que ambas queramos.
Ese alguien que ahora no está pasando por el mejor momento y yo no puedo hacer nada, pero si pudiera le crearía un refugio entre mis brazos para que se sintiera protegida. Nunca he pensado que yo pueda proteger a nadie, siempre he sentido que soy yo a la que tienen que proteger, pero me encantaría que ella fuera la excepción. Y que cuando me necesite sepa que voy a estar ahí siempre que me deje... ;)
