viernes, 30 de diciembre de 2011

Mis mejores deseos...

Bueno, bueno... estaréis flipando, eh? (unas más que otras) Dos entradas en un día!!! :O Pero es que la otra era "obligada" porque sino no entraba en el concurso, que, por cierto, ya me mandaron el mail confirmándome que entraba en el sorteo y deseándome suerte =D A ver si me toca...

Y nada, en realidad esta entrada es porque hoy se quedan mis sobrinos a dormir en casa y no creo que mañana me dejen tiempo para felicitaros el año. Así que quería desearos que tengáis una buena salida y entrada de año y, como me dijo el otro día S2, que todo lo bueno de 2011 sea lo malo de 2012... (es así? =p)

La verdad que otros años me he puesto a hacer balance del año y este... este creo que ha sido un año tan sin sabor, que no puedo hacer ni balance. Pero bueno, algunas cositas sí se pueden decir del 2011:

La llegada en 2010 de S trajo que en 2011 la haya conocido más y mejor. A pesar de que es una relación rara, cuento con ella, me da confianza y esa sensación de saber que no estoy sola. Espero que dure mucho, porque, sin mentir, me hace feliz tenerla ahí conmigo. Y creo que para ella ha sido un año con cosas buenas y cosas regulares, pero creo que lo ha superado y yo me alegro mucho por ella. Le deseo un 2012 lleno de cosas positivas y de mucha felicidad, de corazón.

Abril me trajo a S2. Ains... no sé qué hacer con esta chiquilla!!! jajaja Es una relación rara también pero porque tiene unos altibajos muy pronunciados... No sé, a veces creo que es un poco de amor-odio. Hay días que la mataría y hay días que tiene detalles bonitos conmigo. De todos modos, sea lo que sea, espero que todo le vaya de lujo y que sea muy feliz. Y va, si eso que me lo vaya contando, por qué no? =p

2011 se llevó a F de mi lado. La conocí en Agosto en persona y desde ese momento ya no he vuelto a saber más de ella. ¿Sabéis que os digo? Que tenga una bonita vida, pero conmigo ya no quiero que jueguen más. No me como la cabeza, no quiere saber nada de mí, pues yo de ella tampoco... sin más, ni malos rollos ni nada, simplemente no quiero que me tengan ahí pendiente de nada.

Y para M ha sido un muy mal año, así que espero que el 2012 sea mucho mejor, que no será difícil, aunque creo que llega un momento que hay algo que te falta y nunca vuelve a ser nada lo mismo, pero con tiempo todo se hace un poco más llevadero, sobre todo si no estás sola y ella no lo está. Espero que 2012 sea, por fin, el año en el que vuelva a verla (que ya va a hacer 3 años y medio que no la veo, jo)

Y mejorar mi año... no sé si será fácil o difícil, llevo así mucho tiempo, pero al menos espero que no pase nada malo y con eso me quedo. Intentaré hacer todo lo posible para seguir adelante y ser feliz (o al menos intentar serlo). No voy a proponerme nada porque estoy cansada de no cumplir, así que iré marcándome objetivos a corto plazo cuando sepa que quiero algo... porque ahora mismo no sé lo que quiero.

Y bueno, sólo me queda deciros que me alegro de haber retomado lo de tener blog. Dejar el otro a un lado y empezar de nuevo con este, no sólo porque me ayuda a descargar, a sacar de dentro lo que tengo y a escribir (cosa que tanto me gusta), sino también porque me leéis y me posteáis y eso hace que no abandone.

Así que voy a pecar de típica y con la canción de Mecano os deseo que tengáis una muy feliz Nochevieja y mucho cuidado con lo que hacéis, bebéis, coméis, etc. que os quiero en 2012 aquí. ¡¡¡Pasaré lista!!! ;)




Wishlist FNAC...


A nadie le descubro nada si digo que son muchas las empresas que hacen sorteos y concursos en los que, sin gastarte un duro, puedes ganar cosas muy chulas. Pero sí es verdad que no conocía el concurso que hace FNAC  y que me parece muy, pero que MUY, interesante.

El “Concurso de Lista de deseos Whishlist para Bloggers” consiste en realizar una lista con el nombre de uno o varios productos que se encuentren en fnac.es, enlazando cada producto a su ficha de la página fnac.es e indicar su importe. Todo esto hasta alcanzar un importe igual o inferior a 2.012 euros (por eso del año 2012… ¿lo pilláis? Vale, no tiene gracia, me callo xD) y después enviar el enlace de la entrada de blog a wishlist@fnac.es. En realidad las bases las tenéis AQUÍ así que podéis leerlas, pero yo, como soy así de maja, lo he ido dejando y sólo queda hasta las 24:00 horas del 31 de Diciembre, así que si queréis participar… CORRED!!! Jejeje

Y nada, dicho esto, voy a hacer mi lista. La verdad que no espero que me toque, pero la ilusión no se pierde nunca y si no concurso seguro que no me toca. Sería unos Reyes (aunque atrasados) geniales, me encantaría hacerles regalitos a mi familia (cosa que la crisis me impide ahora mismo) Así que, recordando todos los paseos que me he dado por la FNAC de Valencia, voy a hacer como que me hago la lista de los Reyes y voy a pedir lo que me gustaría que me trajeran… 

El total de mi lista asciende a 2006.62€. Y es la siguiente...

LIBROS


SERIES DE TELEVISIÓN

CONSOLAS


INFORMÁTICA


IMAGEN Y SONIDO



FOTO Y VIDEO


miércoles, 28 de diciembre de 2011

Cumpliendo lo dicho...

Bueno, como no quería faltar a mi palabra (por una vez en mi vida bloguera xD) aquí estoy. Ya os dije que yo el día 26 también tengo una celebración (mi sobrino cumple años, este le han caído ya 6!!! =D), así que todos los años uno Nochebuena, Navidad y el segundo día de Navidad de comilonas... jajaja

Primero de todo hablar del musical. La verdad que me encantó. Fue una pasada. Tiene momentos de reír, tiene momentos dramáticos, tiene momentos de que se  te pone la piel de gallina con la música que suena y que te dan ganas de bajar al escenario y bailar con los bailarines y los actores. Es verdad que si no hubiera sido gratis no habría ido, pero no por cuestión de que no me fuera a gustar, sino porque de dinero ando bastante mal. Así que nada, un lujo haber sido tocada por la suerte de que me tocara el sorteo de Movistar ^^

Fuí con mi hermano, mi madre y una de mis amigas. Al único que no le gustó fue a mi hermano, pero vamos, que no le hagáis ni caso, porque mucho gusto para nada no tiene xD Y no es porque esté en desacuerdo con él, es que es así. Estábamos separados por unos asientos, pero cuando miraba hacia mi madre, la veía disfrutar un montón (sabía que le iba a encantar) y eso me llenó de alegría =) Mi amiga también disfrutó un montón y, al menos, conseguí que por una noche olvidara todos los problemas que tenemos encima. Así que por una vez me sentí como Papá Noel, llenando de "regalos" a la gente y de un buen rato.

Al día siguiente tenían que haber operado a mi madre, pero al final ella decidió que no quería pasar mal las fiestas, así que llamó diciendo que tenía fiebre y le han cambiado la fecha para mitad de Enero. La verdad que habría sido una putadita la operación el viernes, porque habría estado al día siguiente hecha polvo y estaba todo por hacer para Nochebuena y Navidad. Así que nada, en medio mes la tengo ya operada...

La Nochebuena fue tranquila, cenamos mis padres, mi hermano y yo, así que no hicimos nada demasiado especial. Pero en Navidad si estuvimos todos en casa. Y la verdad es que si algo me gusta de estas fiestas es eso, aunque, en realidad, en mi casa fin de semana sí, fin de semana no, se hacen este tipo de comidas, aunque la mayoría de veces no somos los 10, pero no sé, se respira otro ambiente (más bien avenidos si cabe) y la ilusión de los niños al recibir los regalos de Papá Noel es impagable =)

Y poco más. Esta Nochevieja sí estaré con los enanos en casa, así que disfrutaré más de la noche, aunque luego no saldré a ninguna parte. Hace ya mucho tiempo que no salgo a ninguna parte, pero  tampoco hay ningún plan que me llame la atención, porque para salir de fiesta en Nochevieja, cuando todo está a parir, cuando por todo te sacan un ojo de la cara y te cuesta un riñón, pues como que no. Si fuera hacer algún viajito... pero eso no es posible =p

En fin, espero hacer alguna entradita más antes de terminar el año, así que esperadme, que al menos volveré para desearos un buen comienzo de año ^^

Y como estoy viendo el programa especial de Rocío Dúrcal y adoro a esta mujer, aún habiéndose ido, os dejo la canción que le dedicó su hija Shaila en el primer disco de ésta y que mucho tiempo estuvo en mi estado del messenger porque significó mucho para mí =)

Vuélvete la luna
para contemplarte y decirte te extraño








sábado, 24 de diciembre de 2011

Feliz Navidad...

Bueno, aunque no soy mucho de estas fechas no quería pasar sin desearos una Feliz Navidad.

Que tengáis una feliz Nochebuena y a disfrutar de la familia, que es lo que en realidad importa estos días ;)

Yo ahora encadeno tres días seguidos de celebraciones pero el lunes (el martes, como muy tarde) volveré y os contaré el musical y si tengo más que contar... pues más =p

Ahí os dejo una cancioncita, que en el fondo... pues mola porque lo único que quiero por Navidad... es a ti =)


martes, 20 de diciembre de 2011

Un poco de disciplina y su recompensa...

Mea culpa y culpa orinó... ejem, ejem... Vale, vale, nada de chistes malos que ya me han llamado hoy la atención por poner un chiste en Facebook (aunque creo que no es un chiste sino una clara realidad)

En fin, que entonaba el mea culpa porque no me merezco, ni pan, ni agua... ni na' de na', igual si me tiráis alguna piedrecita me la merezco y todo (pero no se os ocurra porque os denunciaré ¬¬' xD) ¿Qué he estado haciendo para desaparecer? Básicamente nada, lo que debería hacer siempre: retomar costumbres y ser responsable. Pues eso, que he vuelto a madrugar, a coger apuntes y a estudiar!!! Uuufff!!! Cuesta, cuesta volver a coger el ritmo, la verdad. Me he hecho hasta un horario de esos con colorines y todo (buena parte del domingo que me tuvo entretenida xD) para ver si así me motivo bien.

Y he de decir que la semana pasada lo cumplí bastante, excepto un día que no fuí a la biblioteca, los demás ahí me tenía, aplicada, rotulador en mano, folios delante, libros de consulta a los lados...

Esta... los dos días que llevo pues no he ido. El frío tiene la culpa, que me empuja a seguir en la cama y, aunque cojo los apuntes en casa, no es lo mismo ser que estar, no es lo mismo estar que quedarse, que va!!! Pero mañana tengo que levantarme sí o sí... que en la biblioteca se está muy calentita (lo que a veces es malo porque da sueño) y, por poco que haga, siempre haré más que en casa. También es verdad que en la carrera me acostumbré a ir a la biblioteca en compañía y se me hacía menos cuesta arriba (si alguien se apunta a venirse a estudiar conmigo por las mañanas que lo diga) y que no motiva estudiar sin una fecha como objetivo, porque la cosa con las oposiciones pintan negras (o más) pero bueno, como tampoco es que tenga trabajo... pues hay que llenar las horas con algo...

Y bueno, como la semana pasada me porté bien, se ve que Papá Noel  y los Reyes Magos se adelantaron porque me tocaron 4 entradas para ir a ver el Musical de Los 40 este jueves 22 de Diciembre. Es una sesión que hacen especialmente para los clientes de Movistar. Yo concursé con mi móvil y con el de mi madre... y nos tocó a las dos!!! =)

Y no sé, poco más. Esta semana está llenita de cosas, no sólo por lo del musical y por Nochebuena y esas cosas. El viernes a mi madre le realizarán una pequeña intervención quirúrgica una operación de toda la vida, niña pendante pero el mismo día se vuelve a casa. Lo único que no es la primera vez que se lo hacen y la pasada vez lo pasó un poco mal, esperemos que esta vez (he dicho "vez" alguna "vez" en esta frase? xD) no sea así, porque los días siguientes son Nochebuena y Navidad. Y aunque la Nochebuena la pasamos solos, en Navidad vienen todos a comer y hay que estar con ánimos!!! ^^

Y poco más, fieles lectoras jijiji. Cuando vea el musical vendré a contaroslo y a dar un poco de envidia que para una vez que me toca algo Muajajaja (risa malvada, eh? xD)

Hoy estoy contenta, hoy es un día bonito, porque además de dar... recibo y eso no siempre es así ^^


miércoles, 7 de diciembre de 2011

Malos humos...

Peeeerdón!!! Sé que tenía que haber escrito antes pero este finde ha sido bastante intenso y lo que menos me apetecía era ponerme a pensar (más de lo que ya lo hago) en lo que ha pasado. Y como no me gusta eso de dejar con la intriga (porque no me gusta hacer lo que no me gusta que me hagan) pues os contaré un poco por encima.

Lo primero es que tuve una bronca con mi hermano (el pequeño, tengo dos más mayores). Bueno, en realidad fue mi hermano quién se enganchó conmigo y se pasó tres pueblos. A día de hoy, aunque he aprendido a que sus palabras (en realidad las malas palabras de todos) no me influyan mucho y no me hagan pupita, una no es de piedra y llevo mucho tiempo sacando la sonrisa aunque tengo motivos para quejarme de todo lo que me rodea. Así que lo pasé un poco mal, porque creo que tampoco merezco tanta caña por parte de nadie, menos si nos ponemos a pensar que esa persona es de mi propia familia.

No sé qué empeño tienen en hacerme sentir peor que otras personas, no lo entiendo. Sé que no soy un portento de persona, que soy más bien tirando a... "cobarde" y que quizás mi vida no es muy interesante, pero soy un ser humano de la sensibilidad (como diría Carmina, allá dónde esté, qué grande era) y como tal me merezco, al menos, algo de respeto. Ya no pido que se me quiera, ni que se esté de acuerdo conmigo, ni que piensen como yo, ni nada de nada... sólo respeto, coño!!! A ver si les voy a tener que desear que los follen, pero mal, no voy a tener los buenos deseos que tiene Bebe (por cierto, la apoyo, no le veo tanto mal, aunque me colguéis y me echéis a la hoguera xDDD)

Y hablando de hogueras... lo otro que pasó el finde es que el domingo casi se quema mi casa!!! Gracias que sólo fue un pequeño susto, pero podría haber sido peor. Un pequeño despiste hizo que una sartén prendiera y se quemara un poco la campana extractora de la cocina y bueno, porque mi madre se dio cuenta y lo apagó pronto, que podría haber sido peor. Por suerte sólo se ha fundido un poco la campana y se ennegrecieron los azulejos y los armarios que  hay al lado. Pero un poco de frotar y de KH7 toda una decepción, no provocó que nadie se liara a lengüetazos conmigo y apañao!!! Bueno, tragué un poco de humo y me tiré todo el domingo con dolor de cabeza y de pulmones... pero todo solucionado ^^

Así que este finde, en resumen, he tragado muy malos humos... pero sigo de pie, igual es que... en el fondo...soy fuerte =p

Y ya niñas (porque sois féminas las que me posteáis y no sé si me lee algún varoncito xD) poco más que contar. Estoy pensando en una cosita para ir escribiendo en el blog, pero aún está ahí ahí no las engañes, maja, que aún ni te has puesto a escribirla y en cuanto lo tenga claro al 100% empiezo... Tampoco esperéis mucho que luego no quiero decepciones y no puedo pagar las facturas del psicólogo por defraudar a mis grupis juas, sí claro...

Por cierto, una pregunta que lleva unos días rondando esta cabecita loca (Nube, seguro que cuando lees estas dos palabras te recuerda eso... no me digas que no que me defraudarás xDDD) ¿cómo hacéis para volver a sentiros bien con alguien que os ha hecho un poco de pupita sin necesidad de hablarlo con esa persona? ¿Creéis que es viable la posibilidad de que volviendo a actuar como lo hacías siempre se pueda olvidar el... agravio? Siento que la cosa debería ser así, no darle más importancia, pero no sé porqué razón creo que algo no funciona bien...y sí, soy yo, no ella... o sí, o no... no, no soy indecisa Es complicado, che!!! xD

Ah!!! Os recuerdo que el Multilocos sigue en pie y que hoy me toca actualizar a mí. Ya tengo la entrada escrita, así que luego la cuelgo =p Y ya tengo pensado el tema para la próxima semana, porque me toca a mí elegirlo =)




domingo, 27 de noviembre de 2011

Que se pasan los días...

Esta semana que ha pasado ha sido un tanto rara para mí no, bonita, la rara eres tú, admítelo de una vez y es que se me ha pasado volando. No sabía ni en qué día vivía y el viernes aún me creía que era jueves... un show!!!

El motivo de esto es que he estado varias mañanas ocupada con cosas (además que mi madre está de vacaciones y eso me trastoca el ritmo). Una de ellas ha sido ir al paro, estuve allí esperando como una hora y tardé en aclarar lo que tenía que hacer en... tirando por lo alto... un minuto!!! xD Si es que ahora todo va por Internet, así que mucho mejor, porque me ahorro madrugones, esperas y demás. A eso le sumamos que mi hermano y mi cuñada van a intentar a ver si me pueden llamar para currar en su empresa al menos en Navidad, pero la cosa está super mal y me han dicho que no es muy seguro y que antes los enchufes funcionaban pero que hoy en día... na' de na'. Así que en el plano laboral me queda armarme de MÁS paciencia. Sí, sí... eso de lo que carezco pero que la estoy creando en mí y no sé de dónde coño está saliendo.

La otra cosa es que fuí al médico. Llevo más de dos años yendo al digestivo para mirar un problema que tengo. Hasta el miércoles estaba medicada y el miércoles mi médica decidió que iba a descansar de la medicación!!! ^^ Así que estoy seis meses más a prueba y, aunque me ha dicho que no me coma la cabeza si vuelvo a sentirme mal, al menos vamos a ver si puedo llevar una vida con menos pastillas que ya son muchas las que me tomo y una se cansa de todo esto =) Quizás tenga que volver a tomarlas, pero bueno, como me han dicho, sin comerme la cabeza que eso, además, me perjudica en mi salud ^^

Y el viernes quedé para cenar con mis amigos =) Ains, eso sí que me llena de energía. Y es que con todo lo liados que van (ojalá yo también lo fuera) pues nos cuesta cerca de mes y algo quedar en una fecha. Pero bueno, al final quedamos y nos compensa la espera, siempre hay risas, ponernos al día y saber, una vez más, que estamos ahí para siempre (como llevamos desde hace 12 años). Espero verlos antes de que acabe el año, aunque no sería la primera vez que nos vemos un año y no volvemos a vernos hasta el año siguiente... jajaja

Y no sé, poco más. Últimamente mi mente está como espesa, no sé ni cómo me encuentro. Como ya dije por ahí: soy una montaña rusa. Un día me encuentro bien, al siguiente echo de menos a determinadas personas, al siguiente estoy enfadada, al siguiente estoy triste... Hoy le decía a S, que me gustaría ser un poco más indiferente a ciertas cosas y que me dolieran menos, pero creo que soy así y que eso nunca cambiará, sólo me queda resignarme y aligerar, como pueda, la mente, relativizar. Fijaos si estoy rara que últimamente sólo me ronda la cabeza desaparecer un poco porque pienso que nadie o pocas personas me iban a echar de menos, que pocos me iban a "buscar" y quizás lo haga, quizás me centre en algo (deberían ser los estudios tanto de opos como de inglés) y pase un poco del mundo porque estoy ya en la fase de soltar la frase que me viene en estos momentos de agobio: "Que paren el mundo que me quiero bajar". Y no quiero explotar y mandar a nadie a la mierda, entre otras cosas, porque no sería por ellos, no sería con motivos, sino porque yo estoy como estoy.

En los últimos días escucho mucho esta canción y me quedo con una frase: "Si tú quisieras vivir conmigo para siempre, entonces tú serías diferente del resto de la gente". Necesito que alguien quiera vivir conmigo para siempre... o al menos que se quisiera quedar conmigo y no me dejara de ninguna manera... ¿Pido demasiado? Quizás sí...



lunes, 21 de noviembre de 2011

Los Multilocos...

Bueno, bueno, bueno... bueno estaba y se murió yo escribiendo en el blog y aún no ha pasado una semana... incredibol!!! Sí, hoy tengo el día de la gilipollez perpetua... xD ¿O no era sólo un día? Mmmm... jejeje

En fin, hoy venía a contaros que me he embarcado en una nueva aventura bloguera y quería haceros partícipes de ella por si acaso os apetece pasaros por allí y leer. La cosa es simple: 6 personas que escriben cada una en su día y un tema sobre el cual hablaremos todos y que cada vez elegirá uno (el domingo será el día para la elección del tema). Yo escribiré los miércoles e intentaré hacerlo lo mejor posible para no defraudar a mis fans me a mí misma =)

Como personas educadas, esta semana empezamos presentándonos a nosotros mismos y el domingo, "La chica de los lunes" (así ha querido denominarse a ella misma... no todas tenemos el mismo gusto para ponernos nombre xD) elegirá el tema sobre el que hablaremos la semana siguiente... y así sucesivamente.


En fin, espero haberme explicado bien y sino... os pasáis y vais leyendo y veréis que es más sencillo de lo que parece y que tengo problemas para explicarme. Os dejo el link del blog que recibe el nombre de "Los multilocos" (que no es porque seamos muchos y estemos locos, creo... o sí, no sé... yo no elegí el título ^^) y que espero que llegue lejos Fame, I'm gonna live forever pero, sobre todo, disfrutar con él y que os guste a vosotr@s =)

Y nada, yo seguiré también con este, a ver si viendo tanto vlogs y leyendo tantos blogs, se me pega el arte que hay por la red metida y que, en ocasiones, no llega donde debería llegar ^^

Os dejo esta canción porque hoy hace 6 años (que se dice pronto) que conocía a M... y es de las que más me recuerdan a ella.


miércoles, 9 de noviembre de 2011

Falsa alarma...

Quizás pueda parecer mentira que después de 6 años sabiendo que mi lado de la acera es en el que se encuentran todas las panaderías... por eso de los bollos mal chiste, guapa, parte de mis amigos no sepan de qué pie cojeo.

Y esto viene a que hoy he quedado con un amigo mi mejor amigo, de hecho y, como hace tanto que no me decía de quedar los dos a solas, he pensado que se ha enterado de que me gustan las chicas. Ah!!! ¿Y cómo se ha podido enterar? Pues porque yo tengo twitter y en el twitter sigo a colectivos, revistas, páginas... de temática y claro... pues como que canta un poco.

Si sé que esto me pasará si la gente que conozco se hace twitter, pero es que no tengo problema en que lo sepan, lo que pasa es que... no sé... me cuesta. Además mis amigos no son muy de redes sociales, así que cuando me dí cuenta de que le había dado mi twitter también me dí cuenta de lo que podría averiguar.

Pero no, al final nada de nada. No se ha parado a investigar... o no ha querido decirme nada. Quizás está esperando que se lo diga yo, pero yo siempre he pensado que lo diría cuando tuviera a alguien una amiguita especial en quién apoyarme y que tampoco es tan necesario que lo sepan... ¿no? xD

De momento con que en mi casa lo sepan y estén tranquilos me es suficiente. Sé que mis amigos no tendrán problemas con el tema y que entenderán que necesitaba mis tiempos y si no lo entienden es problema de ellos, no mío. Y, aunque nadie lo pueda creer (porque cuento cosas en el blog o a ciertas personas), soy muy mía para mis sentimientos con la gente. Quizás es porque de normal hablo de mis sentimientos a través de una pantalla y no cara a cara (aunque con estas personas luego cara a cara hablo, no soy un robot ni evito o evado el tema), quizás porque con mis amigos la relación es así, nunca nos hemos dedicado a profundizar del todo en determinados sentimientos, aunque bueno... es que yo soy la única que no ha tenido pareja y quizás están tan acostumbrados que no piensan que puedo sentir nada más allá o no se atrevan a preguntar, no sé.

En fin, que nada, ha sido una falsa alarma, no me ha sacado del armario jajaja Pero creo que no pasará mucho tiempo hasta que lo cuente a mis amigos... o sí... hasta que encuentre una novia así que se abren las candidaturas... xDDD

¿Creéis que es bueno esperar a tener a alguien para contarlo o eso os da igual? Lo digo por tener alguien en quién apoyarte en caso de que vaya mal la cosa o para que no piensen que es una moda o que como no has probado con una chica no puedes estar segura... Ains... a ver si llega pronto mi Julieta y doy pasitos en todos los aspectos =p

Por cierto!!! No os lo he dicho en ninguna entrada, pero arriba a la izquierda tenéis una dirección de mail por si queréis contactar conmigo para algo. No sé, para preguntas, ruegos, ideas de posts o para un simple saludo ^^ O por si necesitáis algo y queréis poneros en contacto conmigo (que no seréis las primeras pero espero que no seáis las últimas jijiji)




martes, 25 de octubre de 2011

Punto final...

Creo que por una vez en mi vida, debería dejarme llevar más por la cabeza que por el corazón. Hacer caso de esas personas que me dan consejos por mi bien y porque se preocupan y quieren lo mejor para mí. Sí, esas que están en mi vida desde hace tiempo y no han tenido la idea de irse y siguen, valientes, al pie del cañón con todas sus consecuencias: aguantarme a mí ^^ Y viendo cómo una y otra vez me pasan las mismas cosas por no saber parar a tiempo, por no saber hacer que nadie me haga daño, porque en poder de una está dejarse hacer determinadas cosas (por pequeñas que sean)

No es necesario pasar malos ratos cuando nadie más los pasa (aunque hayan más personas implicadas), que bastantes problemas hay en la vida "real" como para comerse la cabeza por cosas que, en realidad, tienen fácil solución. Tú por tu lado, yo por el mío, si es lo que me está mostrando pero tú eres cortita, Pi, no te olvides.

Me gustan las cosas claras, no me gustan las frases con doble sentido innecesario ni que me busquen las cosquillas y, menos aún, que no se den cuenta de que dentro de sus bromas van pullitas con mala intención, no buscada porque sé que no son mala gente, pero sí con mala baba, son cosas innecesarias. Creo que hay veces que las cosas no se deben decir, que, aunque las pienses, se deben omitir, porque no sólo haces daño, si no que quedas en evidencia.

No soy una santa, pero tampoco creo que me merezca determinadas cosas, determinadas actitudes y sentencias, así que... punto final. Voy a dejar de currarme nada que no merezca la pena. Nunca voy a negarme a estar ahí si me necesitan, pero no voy a estar para ser un saco de boxeo gratuito.

Ea!!! ¿Que no os enteráis de nada? No pasa nada, es que necesitaba sacar fuera un poco lo que me ronda la cabeza, pero ya me he exorcizado qué culta eres cuando quieres, jodía y ahora me voy a ver si pongo orden en mis apuntes y empiezo en serio... ¡¡¡¿¿¿Cuántas veces habré dicho esto???!!! Jolínes, es que no motivaaaa!!! =(

Ahí os dejo con lo nuevo de Tiziano, el cantante, no el pintor... ejem

La diferencia entre tú y yo... es que a mí sí me importa...



miércoles, 19 de octubre de 2011

Un año más...

Ayer fue mi cumple y lo mejor de eso no son los regalos (aunque este año no me puedo quejar para nada jeje), sino esa gente que, aún estando ahí todo el año (y todos los días) me felicitan y hacen de este un día más especial y que recuerde lo que me gusta tenerlos ahí. También aparecieron esas personas con las que, por desgracia, he perdido contacto diario (o casi diario) y sí, es verdad, me hace ilusión, pero queda un poco el amargor de haber perdido ese momento especial con ellas que eran todos los días y luego mi cumpleaños (podéis llamarme tonta, porque lo soy ^^ ).

Y bueno, ya son 28 años... Uuufff!!! Me va a costar acostumbrarme a decir que tengo 28 ya. Me gustan más los números impares, no sé porqué, manías, pero además es que eso de que se acerquen los 30 ya... da como un poco de vértigo, aunque luego me imagino que se va llevando (bien o con resignación, no sé) y es una cifra más. Y dicen que la mejor edad de una mujer son los 30, pues espero que en estos dos años que me faltan vaya tomando forma esa mejoría para llegar a los 30 rompedora!!! xD Claro, que también tengo ejemplos de mujeres en la treintena que no son alcanzables para mí (aunque son las que admiro, aunque ellas digan que son lo peorcito, jiji), así que bueno, creo que con todo, no he ido madurando mal. Me gusta cómo soy ahora (mucho más que hace 5 ó 6 años) pero sé que aún tengo mucho que cambiar (¿en algún momento de la vida se deja de cambiar?)

Siempre digo que mejor ir cumpliendo años, es de lógica, si dejas de cumplirlos es mala señal, pero hoy por hoy el cumplir años y no tener nada en lo que apoyarme me está pasando un poco de factura. Me veo con 28 años, en el paro, en medio de una crisis que no hace más que agravarse y que se ve para largo y sin que haber opositado sirva más que para desesperarse. Con la necesidad de tener un objetivo algo claro, no ponerme a estudiar por estudiar, aunque sé que es lo que debo hacer porque así cuando se dignen a sacar oposiciones tendré la ventaja de no haber dejado de estudiar, pero no sé, es como verme sin una salida, verme aislada y rodeada de vacío, un no sé qué que me agobia... pero bueno, tratando de animarme y verle lo positivo a la cosa.

Así que la semana que viene empezaré a irme a la biblioteca a sacarle rendimiento a esta cabecita y con ello dejar de pensar en otras cosas que no merecen la pena. Y me va a costar cogerle el ritmo, porque hace mucho que ni estudio, ni voy a la biblioteca, pero así por lo menos ocupo las mañanas (por las tardes la biblioteca se llena de mocosos de Secundaria... esos a los que les tendré que dar clase algún día, sí xD). Y quién sabe, igual allí conozco a la chica de mis sueños... que no estaría mal!!! Aunque eso sí, espero que si está estudiando, sea algo con más salidas que lo mío, por eso de que me mantenga y tal... jajaja Nooo!!! Bueno, sí... al menos hasta que yo empiece con lo mío =p

Os dejo una canción del CD que me regalaron por mi cumple. Qué ganas tenía de tenerlo!!! Ahora queda que vengan en concierto a Valencia o irme a algún sitio a verlos (aunque eso es difícil porque no tengo a quién engañar jejeje), todo se andará ;)



martes, 11 de octubre de 2011

Descubriendo a...

Ya, ya... ya va... Que sé que la última entrada es del mes pasado (cómo pasa el tiempo, que parece que la escribí ayer y ya estamos a 11 de Octubre o_O) y que no debería dejar de escribir. Más que nada porque es uno de los objetivos (junto con el de poner menos puntos suspensivos en todo... véis???) que me marqué a principio de año (sí, sí... esos que en su mayoría casi nunca mentira, nunca cumplimos) y nada, que no hay forma ni de abrir blog ni de abrir el Documento de Word, se me echan encima los espacios en blanco y me aplastan sin piedad también soy una vaga sin remedio, para qué negarlo.

Y podría poner mil excusas: los ánimos en casa, mis propios ánimos, que estoy de sequía, que mi musa se ha escapado por la puerta de atrás, que mi perro se ha comido mis deberes... pero no no tengo perro, la verdad es que tengo mil y un pensamientos al día en el que me digo "esto para el blog" (no es ésta una frase muy recurrente entre bloggers?) pero soy una vaga y cuando me planteo que tengo que escribirlo... lo dejo estar (ahora voy a autoflagelarme por esta sinvergüencería toma palabro de señorita filóloga y porque mi sinceridad extrema no me deja quedar bien con vosotras ;p)

Pero el post de hoy no es para hablar de mí, sino de un descubrimiento que hice ayer y que me ha tenido enganchada hasta hoy viendo sus videos. Hablo de la Vlogger Yellow Mellow (cada palabra lleva a uno de sus canales en youtube así que clickad y como diría ella... suscribiros!!! xD) una chica que se dedica a grabarse y a hablar de... de... de todo y de nada, porque igual tiene videos en el que habla de un tema concreto (en los últimos responde a preguntas que le hacen sus seguidores en youtube y en diversas redes sociales) o de no hablar de nada. Ah!!! También canta y hace covers de canciones (sobre todo tiene versiones de Lady Gaga, pero vale la pena escuchar también las otras que tiene porque no lo hace nada mal la chica).

La verdad es que merece la pena pararse a verla y escucharla, porque dice cosas que a todos se nos ha pasado por la cabeza, eso o que tengo el mismo humor que ella y me siento bastante identificada. Vale, vale, reconozcamoslo (como me ha costado escribir esta palabra o_O) a veces humor absurdo, pero el absurdo también es un arte, sino que se lo digan a Beckett y a Miguel Mihura que se hicieron famosos por ello. Sip, tenía la necesidad imperiosa de hacer uso de mis conocimientos literarios ahora que estoy planteándome volver a ponerme con las opos, pero esto para otro día, je (tengo que empollar antes de volver a soltar algo relacionado con la carrera que se llevó 6 años de mi  corta nadie diría que en una semana cumplo los 28 vida.

En fin, que eso, que me gusta la chica... ejem... en el sentido que me parece que tiene un humor fresco, que engancha, que dice verdades cuando tiene que decirlas, las cosas claras y la leche fría, eh Melo? (como si me fuera a leer, claro u_u), una capacidad discursiva muy amplia tanto que a veces termina y no ha dicho absolutamente nada, una expresión corporal muy atrayente y una sonrisa...mmm... Vamos... una comunicadora nata, os lo digo yo que para esto tengo ojo =D Es más, si no deja de colgar videos y se lo curra como está haciéndolo, no me extrañaría verla (tarde o temprano) por algún medio un poco más, llamemoslo, "oficial", ¿nacional?... No sé, que será más conocida y entonces yo podré decir... "Ah!!! Yellow Mellow??? Yo ya la conozco hace varios años... (H)" Sí, ¿qué pasa? Soy chica de flechazos y con ella me ha dado... xD Pero bueno, no se me va la pinza, no acoso más que virtualmente (y tampoco, que sólo la veo desde mi casita lalaralarita) además, mi radar no funciona muy bien y con ella me pita a lo bestia (con todos mis respetos, eh? =p), así que nada, ¿la convertiremos en un icono? Creo que sí, icono del buen rollo, eso seguro, porque, sobre todo, lo que hace es reírse de ella misma y eso la hace peculiar, me gusta la gente así ;)

Os recomiendo no sólo que la sigáis sino que indaguéis un poco más, porque la tía está que lo tira y no sólo hace sus pinitos en su vlog, sino que tiene blog y, ADEMÁS, colabora en diferentes blogs, vlogs, series por youtube, da conciertos!!! y un sinfín de cosas que si me lo pedís yo os pongo enlace a cada cosa, pero es que cuando menos te lo esperas la tía salta con un tweet contando que ha colgado un nuevo video en alguna página y esto sería interminable =)

Pues eso, que la veáis y que si algún o alguna la conocéis le decís que no cobro comisión (pedazo de campaña publicitaria que le acabo de hacer gratuita, aunque tampoco me lee mucha gente xDDD) pero que a un módico precio estaría dispuesta a formar un tandem y llevarle todo el tema de publicidad y tal... que yo cuando quiero me expando por los mundos virtuales y soy como un virusillo de estos griegos... ¿espartanos?¿troyanos? jajajaja Es broma... lo haría por sex... gratis xD

Os dejo una de sus versiones flamencas de Lady Gaga... dadle al play, que no os arrepentiréis, os lo aseguro ;)


lunes, 26 de septiembre de 2011

Como un panda reflejado en un espejo...

La cosa se está poniendo regular. Y lo noto en que duermo mal, me levanto como si me hubiera pasado un camión por encima y cuando me miro al espejo parece que esté viendo reflejado un oso panda, no por mi volumen (que también sería viable) sino por las ojeras negras que adornan mis ojos.

La cosa es que yo no tengo mucha mano para solucionar nada. En casa las cosas están tirantes y yo me voy llevando bronca tras bronca, aunque más que bronca me llevo malas contestaciones, "burlas", gritos, reproches... y yo aguanto y aguanto pero llega un momento en que tiene que salir por alguna parte y, como no me pongo a echar sapos por la boca,  me sale en el sueño, en que no descanso y en que tengo sueños raros y que me agobian. Lo peor es que me gusta buscarles significado... y algunos tienen buena interpretación, pero preferiría no soñar con esas cosas o simplemente soñar con otras... ¿qué le cuesta a mi subconsciente soñar con alguna persona de esas que cuando las ves en sueños y despiertas tu boca dibuja una sonrisa permanente?

El otro día soñé con ratas. Hay diversos significados para este sueño:

  • En todo caso, siempre sugiere problemas en el hogar, en la familia, con amistades o vecinos, en los negocios o el empleo.
La cosa está clara... problemas hay en casa. Además soñé que las ratas estaban en el cimiento de mi casa, así que creo que la cosa está clara. La base se está empezando a desestabilizar. Con amigos... no sé, tengo una extraña sensación con mi mejor amigo, pero creo que no es nada serio. Y en el empleo... sólo hace falta mirar las noticias y ver cómo está la cola del INEM.
  • Soñar que mata a una rata o un ratón significa triunfo definitivo sobre sus problemas y enemigos
Sin embargo soñé que mataba a la rata más grande... Me quiero quedar con el significado de que voy a conseguir que los problemas no me afecten. Lo de que triunfe o no en otro plano lo dejo en manos del azar (siempre ayudándole para que el azar si quiere se fije en mí). La pregunta sería... ¿quiénes son mis enemigos? ¿La sociedad en conjunto o hay alguien por ahí? Me imagino que algo metafórico a tope o que yo misma soy mi propio enemigo porque me estoy viniendo abajo por momentos, aunque consigo remontar, pero me noto cansada de que no me salgan bien las cosas...

En fin, que no sé qué hacer. Tengo muchos frentes abiertos y no sé muy bien cómo afrontarlos. Supongo que las cosas se pondrán solas en orden y que, como me han dicho esta mañana, tengo que buscar mi objetivo y que el ambiente no me condicione (cosa que no es fácil sabiendo que el ambiente carga una y otra vez contra mí), pero mientras yo sigo sin dormir, escuchando cosas que no debería y reforzando el muro que me pongo de vez en cuando para que no me alcance demasiado todo lo exterior a mí. Vamos, hablando mal... para que no me salpique más mierda!!!


Pero bueno, al menos me queda escuchar música y evadirme y esta es una de las cancioncillas que me animan desde hace unos días... =)



lunes, 12 de septiembre de 2011

Una bala perdida hecha a mi medida...

Me gusta el tú y el yo unidos. Me gusta la extraña pareja que formamos y si te digo la verdad ni siquiera sé porqué me gusta tanto, creo que es, como ya digo, bastante extraño.

Me gustan tus contrastes. A pesar de que digo que tienes una marcada bipolaridad (y ya sabes que te lo digo en plan cariñoso) es porque me gusta que, de repente, en medio de vacileos y coñas, te pongas tontita y reírme con esas salidas inesperadas.

Me gustan tus mosqueos. Me gusta que seas capaz de mosquearte y que te vayas sin contarme porqué lo has hecho. Me gusta porque sé que volverás y me lo explicarás y si no me lo explicas se pasará y no habrá reproches. Y me mosqueo contigo también, no lo dudes... porque me fastidia el "abandono", pero aún así... me gusta. Me gusta porque eso creo que se llama confianza.

Me gusta que seas una borde. Porque en la vida no pueden ser todo buenas caras y me gusta pensar que esto nuestro forma parte del día a día. Pero más me gusta ser capaz de decirnos si nos ha molestado algo o no... sigo creyendo que esto se llama confianza.

Me gusta sentir(te) así. Es extraño cómo la sensación de que podemos ser grandes aliadas y amigas me invade por momentos y le gana la batalla al deseo que pueda o no pueda sentir. Y a pesar de que pienses que lo que me pasa es que estoy falta de cariño... creo que, en realidad, lo que me pasa es que tengo mucho cariño para dar. Pero te aseguro que sólo se lo llevan las personas especiales, con las que tengo ese feeling que tanto necesito para que alguien esté en mi vida y si te doy ese cariño (creo que te llega, no?) ¿por qué crees que es?

Anoche en la cama pensaba en ti y en esto y me venía esta canción a la cabeza. Y es que aunque me saques de quicio... en el fondo, de momento, tienes más puntos buenos que malos. Espero que para ti, lo nuestro, también sea así... o también puedes olvidarte de todo esto y pensar que simplemente nos llevamos bien =p




sábado, 3 de septiembre de 2011

Entrando en Septiembre con todo a flor de piel...

A veces no te das cuenta de lo que sigues sintiendo por alguien hasta que una noche te da por llorar como una niña y sólo te viene esa imagen a la cabeza. La imagen de ella... de ella contigo haciendo mil cosas juntas, su imagen haciendo mil cosas por ti (y tú por ella, se supone)... y te das cuenta que ya no lloras como llorabas hace un par de años por la chica de la que estabas enamorada, no... que lloras con el dolor de haber perdido una amiga, un apoyo, un refugio...

¿Es posible seguir queriendo a alguien que no está (activamente) en tu vida desde hace casi dos años? Y no hablo de estar enamorada, porque no lo estoy, hablo de querer sin más pretensiones. En realidad no sé qué me pasó anoche, pero sé que eché de menos a C... la eché de menos, eché de menos tenerla a mi lado, eché de menos algo que ya no veo en sus fotos más recientes... ese brillo en los ojos que tenía. Me imagino que todo es producto de las fechas que son (sí, no puedo evitarlo... cuando se acerca una fecha señalada pienso un poco en lo que significó para mí), pero más de una vez se me ha pasado por la cabeza hacer algo más por saber de ella y si nunca lo he hecho... será por algo, ¿no?

Aún con todo... estoy tranquila. Creo que estoy en una etapa de mi vida en la que consigo asimilar y hacer que los sentimientos fluyan, no los retengo y no me paro a pensarlos mucho si no merecen la pena ;)

Cambiando de tema... Hace dos semanas que vuelvo a hablar activamente con M. No estábamos enfadadas ni nada por el estilo, simplemente las circunstancias de la vida nos llevó a estar un poco separadas, ella necesitaba ese espacio y yo he aprendido a dárselo. La verdad que es la persona que más serenidad me da. Con ella es cariño puro y desinteresado... le doy porque me nace y ella igual, estamos ahí sin esperar nada a cambio. No siempre ha sido así, yo lo reconozco, por mi parte esperé algo más, pero una vez superado... Es mi primer amor, el que nunca se olvida... Es una figura en mi vida que no quiero que desaparezca.

La gente piensa que sigo enamorada de ella pero yo sé que no es así. La quiero... mucho, muchísimo, quizás una de las personas a las que más quiero. Quizás sea un amor platónico, y no me molesta, sé que me enamoraré de alguien y ella seguirá ahí, pero no entorpece nada... y, además, toda la tontería esta de si sigo o no enamorada desaparece cuando sé que si necesito algo ella estará ahí la primera, sin preguntas, sin "peros"... estará y punto. Como yo he estado ahí. De hecho no hace mucho me dio las gracias por mi apoyo, respeto y cariño incondicional... y eso es lo que creo que somos la una para la otra: incondicionales. No hay ninguna condición por medio de lo que nos queremos, ningún tipo de "contrato", ningún tipo de envidia, ni rencor, ni mal sentimiento... y no puedo decir eso con muchas personas (por no decir ninguna).

Y ya para acabar con el repaso de "mis" chicas... jajajaja Parece que tengo un harén y no me como un colín!!! xD Pues de F no sé nada desde que vino, así que... y luego quedan S y S2 (ya verás cómo se pone una que yo me sé cuando sepa que es la "2" jajaja pero lo puse por orden de haberlas conocido).

De S voy sabiendo de vez en cuando, por sms. La verdad, lo reconozco, es un poco raro. No la he visto en fotos ni he hablado por teléfono con ella... pensaréis como todas: un tío!!! Pero no sé, a veces me paro a pensar... antes la gente se mandaba cartas y no hablaban por teléfono y nadie dudaba, ni exclamaba ni se echaba las manos a la cabeza, hoy en día se ve que el engaño está a la orden del día. Prefiero darle el beneficio de la duda... aunque, pondré un tope, que en "la antigüedad" (toma ya!!!) no pasara nada no quiere decir que hoy, con las facilidades que hay... Es que me gustaría que la amistad siguiera, pero no a cualquier precio... creo que no pido nada raro ni excesivo, no? =p No sé si se lo diré en plan ultimatum o qué... pero algo hay que hacer!!! Sé que no se entiende con lo ordenadores y eso, pero una llamada de teléfono la sabe hacer hasta un niño.

Y S2... pues ahí anda. Hay días que me saca de quicio y ella lo sabe (verdad? xD), pero bueno qué le vamos a hacer si la chiquilla es un poquito bipolar!!! jajajaja Además es una perrilla que le cuesta más mover el culo para vernos... Pero bueno, a su ritmo, yo, mientras... empezaré a "no pensar en ella, apuntar y disparar" que es lo que me está pidiedo a gritos =p Sí, me gusta, pero qué le vamos a hacer... soy demasiada mujer para ella!!! jajaja ;p Otra más que no sabe lo que se pierde... xD

En fin, poco más. Hemos empezado Septiembre y con ello parece que uno de los momentos de ponerse nuevos retos (cuántas veces al año hacemos esto?). La semana que viene empezaré (otra vez) a mandar CV y a buscar trabajo, miraré a ver si me han cogido en la EOI (aquí es tan chungo como encontrar trabajo) y empezaré a estudiar algo de las opos (aunque se auguran malos tiempos para esto). A ver si abren la bolsa de Valencia, estoy en mejor posición y corre algo más y también me tengo que plantear lo que mil veces hago... escribir más!!! Bueno, y mil cosas más... que parece que no pero hay tanto por hacer y proponerse...

En fin, os dejo ya porque me enrollo como las persianas y además está amenazando tormenta y no sé si tendré que apagar el PC de golpe.



lunes, 22 de agosto de 2011

Conociendo a F...

El encuentro con F fue muy bien, pero... muy corto!!! Entre que ellas (venía con una amiga) llegaron tardecito y que decidieron irse para allá temprano... (es que venían de Benidorm) pues la verdad es que apenas hubo tiempo para nada. Además, como venía con su amiga pues no pudimos hablar. Ya en un sms que me mandó la noche anterior me "advirtió" que su amiga no sabía que éramos "medio" desconocidas y me dijo que aparentara un poco...

La verdad, no sé cómo se puede disimular que no conoces a alguien, pero intenté hacerlo lo mejor posible. Creo que me salió bien, simplemente fuí yo, no hablé de ningún tema relacionado con chats, internet y demás y, bueno, poco más.

Había momentos en que la notaba un poco ida, como distraida, en otros momentos me hacía algún gesto para que notara que estaba allí. Me gustó especialmente un pequeño empujoncito que me dio mientras íbamos en el metro. Me imagino que en las circunstancias en las que estábamos no podíamos hacer mucho más. Si hubiéramos estado solas la cercanía habría sido más y yo me habría dejado llevar en ciertos gestos, tal y como el cuerpo me pedía que lo hiciera. Mmm... aunque el cuerpo a veces me pedía que hiciera lo que en aquel tiempo deseé con ella, pero luego la mente me decía... STOP!!! Y no sé, me imagino que fue lo mejor, no hacer nada... no me apetecía una negativa xD (sí, aquí no puedo ser positiva)

También me habría gustado quedar en otras circunstancias para haber hablado de muchas cosas que están pendientes entre las dos, saber qué le ha pasado en todos estos meses... pero no pudo ser. Y en cierta medida sé que no vamos a recuperar todo el tiempo "perdido", todo seguirá así... en una distancia marcada no sé porqué, sigo sin entenderla pero tampoco me apetece dejarme los cuernos siendo yo la que intente deshacer esa distancia. Y no es comodidad, es que no he sido yo la que la ha marcado.

Me quedo con el abrazo que le dí al despedirme de ella. Abrazo que no sé si repetiré... al menos no en breve porque también le mandé un mensaje al móvil en el que le dije que me había gustado conocerla y ella me respondió que también y, además, añadió que no le había dicho a su ex (con la que está intentando volver) que yo iba a estar cuando subieran a Valencia, para que no dijera nada en tuenti... Y es que yo no sé qué hago, pero las "exs" y las posibles... me tienen una manía que no entiendo. Yo no hago nada que no pueda hacer y, aunque algunas digan que a veces me paso, no es así. Si yo digo ciertas cosas o es porque, efectivamente, esas chicas son "exs" o porque no se me ha contado toda la verdad desde el principio y yo no entiendo que ahí haya que "respetar" nada... ;) Además, que tampoco digo nada del otro mundo, anda ya!!! No soy competencia y además no siempre voy al tema... también me gustan como amigas, ¿hay que dejar de ser naturales porque haya otra "mirando" lo que se hace? Pues es una situación muy incómoda que en mi caso no es aislada y que me pase sólo con una... y jode, jode mucho!!!

miércoles, 17 de agosto de 2011

Retomando, que es gerundio...

No tengo vergüenza, lo sé, que regresé hace 17 días de mi viaje y aún no he actualizado... :$ Hasta las personas que ya entran poco a leerme me "echan la bronca" por no hacerlo. Ains... pero bueno, dicen que más vale tarde que nunca, no? =p

Los días en Mataró (porque ahí es donde estuve) fueron muy bien. Me sirvieron, sobre todo, para desconectar y me gustó vivir las fiestas de allí de principio a fin. Yo, que no soy de mucha fiesta (y menos las populares) fui a casi todo... y sin protestar!!! jajaja Eso sí me he traído desde allí un curioso dolor de garganta y una tos... que no se va!!! Será porque nos llovió alguna que otra vez y nos pilló en plena calle (con la consecuente mojada) y porque en el tren de vuelta casi tengo que ponerme la manta encima por el aire acondicionado... brrrr!!!

También me sirvió para poner mi mente en calma... saber hasta qué punto puedo o debo pensar en ciertas personas. A ratos aún siento que va a crecer más de lo que quiero, pero luego en nada me siento en paz al sentir que no me doy al 100% sin necesidad, sin que los demás se den... que, para bien o para mal, no dejo que mi corazón se desboque sin algo de razón.

No sé, pienso que soy joven, que un día me puede gustar una persona, al día siguiente verle la gracia a otra o gustarme dos personas a la vez, pero no enamorarme (no así tan fácilmente)... eso hace mucho tiempo que no lo hago... ni quiero hacerlo, de momento no. Y aunque sé que eso no se controla, sí sé que se puede dejar más libres los sentimientos o propiciar que un pequeño sentimiento crezca... No sé si me explico!!! jejeje

Y bueno, además de todo esto, mañana voy a conocer a F. No sé si la recordáis, lo más seguro que no. F es una niña (vamos, casi literal, porque tiene 22 añitos xD) con la que hubo un feeling muy muy especial, pero que no tuvo un final feliz porque en medio se nos cruzó una chica (con la que ha terminado bastante mal, la verdad... eso le pasa por no elegirme a mí =p jajaja) y eso nos alejó... bueno, ella se alejó de mí (cosa que ahora no sirve de nada pensarlo y que quizás era lo mejor). Sólo va a pasar el día en Valencia, pero bueno, menos es nada y, aunque a mí me habría gustado conocerla en otro tiempo y otras circunstancias tengo ganas de verla, de tenerla cerquita y que todo vaya bien... lo deseo de corazón!!! =)

Este iba a ser un verano de encuentros casi casi planeados y al final me encuentro con gente con la que no había planeado un encuentro a corto plazo (esperáos que aún no me ha dicho hora, aunque sí me ha dicho que vienen... xD). En BCN iba a conocer a otra chica a la que hace mucho que conozco, pero al final no pudo ser y ahora en Julio-Agosto iba a bajar a la ciudad vecina pero me veo que no, tendremos que esperar un poco más xD Yo no sé si es que yo soy muy atrevida o es que ellas se atreven poco... pero no hay tiempo que perder, así que si notáis ese feeling que es tan difícil de sentir... sin dudarlo, lanzaos!!! ;)

En fin, mañana os contaré cómo ha sido el encuentro... =)

Esta es una de "sus" canciones... de las que más escuchaba yo cuando pasó todo, con la que más lloraba pero que ahora me hace sonreír al pensar que, al menos una vez, alguien sintió algo por mí... de la misma manera que yo por ella... =)



viernes, 22 de julio de 2011

Cerrado por vacaciones...

Mañana parto rumbo a Barcelona, así que cierro el blog durante los 8 días que duran mis "vacaciones". Estoy tan desacostumbrada ya a eso de coger e irme (teniendo en cuenta que tuve como varios años que hacía de 3 a 5 viajes al año) que aún no me lo creo mucho. Aunque los nervios siempre hacen su aparición... eso sí, estaba más nerviosa el lunes que hoy y bueno, mañana me rondarán el estómago, pero sé que se pasarán en cuanto me siente en el tren.

Espero desconectar de todo lo que hay por aquí y que es regular. Tengo ganas de reírme y no pensar en todas las comeduras de cabeza que tengo estando aquí que, aunque en los últimos tiempos he conseguido controlarlas y me agobian menos, siguen estando ahí (aunque sus voces me ensordezcan menos).

Y a olvidarme de esas frases que me han dejado un poco... "ahí" en estos últimos días. Y a echar de menos a alguna persona, porque sé que lo haré, aunque sea una tontería... es que... yo soy TONTA, ¿qué le vamos a hacer? Y aunque esas personas no lo hagan... así es la vida!!! jajaja

En fin, que volveré en 8 días y espero traer conmigo un montón de buenos momentos... estoy segura que así será.


domingo, 17 de julio de 2011

"Sacada" del armario...

Hoy hace 3 años que salí del armario con mi madre. Bueno, realmente no salí, me sacó. Y no me sacó delicadamente, pero bueno... ahora lo recuerdo sonriendo aunque en aquel momento no me hiciera ni puñetera gracia y me hiciera bastante daño. Todo coincidió con un momento durillo con cierta persona y... vale... no lo puedo olvidar. Es que marcó un antes y un después en mi vida.

Los días posteriores a mi "sacada" del armario fueron, en parte, divertidos. Me gustó ver cómo mi madre intentaba darle explicación a lo mío... soltó frases épicas:

- Oye... lo de tu orientación sexual va en serio? Es que tú de pequeña... jugabas con muñecas y tal... No sé... pensaba que esas cosas se notaban... y a ti no te hemos notado nada...

Ya sabéis chicas, que si vuestras hijas (o futuras hijas) no juegan con muñecas de pequeñas... son bollitos fijo!!! jajaja Mi pobre madre intentando encontrarle una explicación a por qué soy como soy (ella en aquel momento decía que yo no era normal o que era del otro lado del sexo jajajajaja) o intentando encontrar un motivo para convencerme de que no me gustan las chicas.

También tuvo su momento de pensar que lo mío era un... no sé, llamadlo capricho o confusión momentánea:

- Bueno, nunca se sabe, al final igual terminas con un chico, no?

Yo a esto le daba la razón, no era plan de que la mujer se angustiara más, porque fíjaos si se angustió que lo mío fue como:

- Bueno... es que yo necesitaba desahogarme... porque me lo contaste y es como si me hubieras sacado el hígado.

Haberle sacado el hígado!!! Madre mía (nunca mejor dicho xD) que de golpe y porrazo me había convertido en un monstruito que robaba hígados por ahí. Hay que ver...

Y eso fue porque se lo contó a mi hermano mayor y así la mujer se tranquilizó un poco. Claaaaroooo, porque ¿¿¿para qué va a "guardarme el secreto"??? Pa' na'!!! Eso sí, las contestaciones de mi hermano fueron épicas. Me apoyó completamente y... resulta que ya lo sabía!!! :O Y es que mi madre ya se olía algo antes de que yo saliera del armario (como muchas madres, vamos) y no hacía más que hacer comentarios en las comidas familiares... ahí es nada!!! Yo no sabía dónde meterme en esos momentos... Ups!!! Pero mi hermano se quedó con la copla, vamos... y ató cabos.

Y digo yo, que si mi madre ya lo sabía... ¿por qué le costó tanto creerme al principio? No sé, supongo que es porque se lo contaba y me reía... pero de puros nervios!!! xD Si es que me tengo que reír, porque en el fondo sé que soy una chica afortunada teniendo la madre que tengo. En mi casa los únicos que no lo saben son mi padre y uno de mis hermanos, pero bueno... de los otros dos que sí lo saben no tengo queja alguna. Bueno... mi hermano pequeño lo descubrió de una forma un tanto... digamos que no fue la mejor (espió mi ordenador y descubrió mi fotolog "bollo" jajajaja)

En fin, que hace 3 años que soy un poco más "libre" de expresarme como quiero con una de las personas más importantes de mi vida: mi madre. Y que sé que eso no se paga con nada.

Aunque he decir que la fecha no sólo me recuerda esto, que es bueno, sino un momento bastante amarguillo. Y parece que es cosa del día, porque ahora mismo tampoco es que esté para tocar las castañuelas, porque sí, qué queréis, a mí me afectan las cosas y que alguien a quien tengo cariño no esté pasándolo bien y no hable conmigo... me pone triste... pero qué le voy a hacer? Soy así de tonta!!! Nada, aguantarme, supongo... mañana será otro día... o pasado... Sobre todo porque no sé si tengo alguna parte de... "culpa"... y porque mientras estoy aquí, escribiéndoos... está ahí, inalcanzable... Ains... =(

martes, 12 de julio de 2011

No sé ni cómo estoy...

Pues el viernes pasado me hice con mi billete de ida y vuelta a Barcelona. Al final llegaré allí el sábado 23 por la tarde-noche y nada, en principio no estaré por la capital más que el domingo y quizás el sábado y el domingo de la semana siguiente (el 31 sólo para comer allí que ya me vuelvo a Valencia). Es que son las fiestas del pueblo (bueno, de la ciudad, según ella =p) de mi amiga y ella no se pierde nada de nada... Es por eso que igual me agobio un poco, porque no soy así de fiesta durante 5 días seguidos, pero bueno, que en realidad será salir de la rutina así que me va a venir de lujo. Regresaré con un cutis renovado, el estrés a un lado y con la mente despejada...

Además voy a conocer a una persona, a una chica, que llegó a mi vida hace 5 años y pico y que aún no conozco en persona. La verdad es que yo no suelo dejar pasar tanto tiempo para conocer a alguien en persona, pero entre unas cosas y otras no hemos podido coincidir, además de que "desapareció" un tiempo al no tener conexión de internet y es ahora cuando hemos retomado la amistad. Y NO, por primera vez no es uno de mis amores imposibles!!! jajajaja En su tiempo me llamó la atención, es muy guapa y tal, pero vamos, duró dos días (contados) Me lo paso bien hablando con ella y nos llevamos bien, pero no es mi prototipo (si es que yo tengo prototipo... que no lo sé muy bien =p). Además en aquel tiempo ella estaba colada por una chica (yo por la que era mi primer amor) y ahora tiene novio... jajajaja. Cómo cambian las cosas!!! xD

Y echaré de menos a alguna personita... aunque no sea mutuo!!! ¬¬' jajaja. Además quizás así pueda olvidarla en cierto aspecto (verdad, feucha? xD) La verdad... quizás debería, pero como eso no lo elijo yo... aunque... no será porque no me gustaría (no es porque ella no merezca la pena, es porque no voy a ganar la partida y no me apetece pasarlo mal... otra vez). Este es un tema peliagudo... ya si acaso lo dejo para otra vida, porque encima no entiendo muy bien ciertas cosas... allá cada uno con lo suyo!!! ;) No conocéis algún convento en el que pueda retirarme y alejarme del mundanal ruido... y de las mujeres??? Ains, si es que salgo de Málaga y me meto en Malagón (y nunca mejor dicho xD) Creo que voy a volver al modo "Coraza a mi alrededor ON"

Creo que voy a ponerme a hacer la lista de cosas para llevarme de viaje y olvidar así este temita durante un rato =p Que además, estos días son una fechas señaladas (ya os contaré) y estoy más tontorrona de lo normal. Estoy en plan remember, como digo yo, es decir, haciendo las gilipolleces más grandes que se pueden hacer: leer antiguos mails, escuchar canciones... Ya me entendéis, no?

Y ahora siempre tengo un segundo de cada minuto que le dedico al bicho... Ains... como esta canción, y más, es como me vuelve...

jueves, 7 de julio de 2011

Próxima parada: Barcelona...

Estoy "preparando" una escapada para final de Julio. Del 22 al 31 de Julio estaré en BCN y alrededores. La verdad es que ya iba siendo hora de darme un homenaje. Llevo sin viajar desde Diciembre de 2009. Y no sólo eso, es que llevo sin hacer nada (ni una escapada de un día) desde entonces, y, qué queréis que os diga, mi mente ya lo va necesitando.

Pero voy a ser sincera... no me hace ni la mitad de ilusión de la que me hacían las escapadas de antaño (tanto a Málaga como a Madrid). Y es que voy porque allí tengo casa (no curro y hay que hacer uso de estas cosas) y sí, tengo a una de mis amigas, pero me falta la emoción (o llamadle como queráis) de hablar de ese viaje con alguien, ponerle la misma ilusión, ir haciendo planes y eso... eso no lo tengo.

Voy a ver también a otra amiga a la que conozco hace mucho pero nunca nos hemos visto en persona, quizás pase con ella una tarde, un día como mucho, y muestra mucha más alegría que la persona con la que voy a pasar 9 días... (como conectemos bien... soy capaz de escaparme con ella más de un día xD)

Me habría gustado ir acompañada. Sé que voy a estar bien, que me lo voy a pasar bien, pero va a faltar algo, así que estoy pensando no quedarme hasta el 31... lo meditaré. La tentación de escaparme de allí un día antes para dirigirme a tierras levantinas (y no de vuelta a casa a Valencia, precisamente) es muuuuuy grande... así que no me dé el venazo y me vaya a pasar allí el día 31... xD

No sé, llamadme tonta, egoísta o lo que queráis, pero es como me siento. Si pudiera, si tuviera posibles, habría dirigido estos días de desconexión hacia otro punto de la península. A ver a gente que muestra su ilusión por verme, por conocerme, que comparte conmigo la emoción, en definitiva.

No sé, igual es porque hoy no estoy muy animada y lo veo así. Pero bueno, esta sensación de que en otros sitios me esperan con más ganas... llevo sintiéndolo un par de días. Arrrggg!!! Tengo la cabeza que no para... A ver si pronto me hago otra escapada (esa mismo que estoy pensando adelantar para el día 31), será mucho más corta, pero creo (creo) que mucho más deseada... por ambas partes. Eso espero al menos!!! Si no... que me lo digan!!! ¬¬'  =p

sábado, 2 de julio de 2011

Cuidarte el alma...

No sé si es una virtud o un defecto, pero cojo cariño a la gente muy rápido. Yo pienso que es virtud o defecto dependiendo de quien tenga en frente y es que, a pesar de que apenas he vivido nada, ya llevo unas cuantas decepciones en cuanto a personas se refiere.

Quizás me pesen más porque de algunas de esas personas estuve enamorada, quizás sea porque algunas de esas personas me dijeron que sentían algo por mí, quizás me pesen porque simplemente aún creo en el ser humano y en que el cariño, el amor en definitiva, no puede corromperse tan fácilmente, no puede desaparecer de esa forma de nuestras vidas. No comprendo cómo se pasa de querer a alguien y prometer que estarás siempre a dejar de querer a alguien así, en pocos meses...

Llevo un año y medio aprendiendo a relativizar sentimientos, a no darme a quien no se da o a quien no va a darme lo mismo que yo, a quien no me va a tratar como prioridad sino como opción. Y es que yo no pido exclusividad, pero si no la tengo no quiero que me la exijan.

Pero soy como soy y eso no lo puedo cambiar. Si llega alguien que me da... me doy al 100%, a pesar de que estoy alerta al principio, en nada me dejo, me relajo y comienzo a dar lo mejor de mí. Seguiré siendo como soy porque me gusta, pero sé que si me fallan la recuperación será mucho más rápida y menos dolorosa... aunque siempre hay alguien más especial que me deja un poco fuera de juego porque se convierte demasiado rápido en importante...

Y quizás me esté pasando esto ahora, me está pasando que estoy dejando de nuevo las puertas abiertas de par en par. Me gusta, porque estoy ganando una amistad, me gusta porque mi mejor parte, la parte de mí cariñosa, atenta, mi parte amiga en definitiva, sale a flote y deja un poco de lado a mi yo más borde que en estos años ha estado predominando en mi día a día...

Otras veces me gustaría dar un paso más allá, pero estoy deseando ir descubriendo poco a poco lo que me tiene que deparar esta nueva persona. Sé que será bueno, pase lo que pase, sea como sea... ya lo está siendo. Y aunque a veces me descubro pensando que quiero tener un poco más, también sé que de una manera u otra daré muchos pasos y de una manera u otra tendré más y más... lo que ambas queramos.

Ese alguien que ahora no está pasando por el mejor momento y yo no puedo hacer nada, pero si pudiera le crearía un refugio entre mis brazos para que se sintiera protegida. Nunca he pensado que yo pueda proteger a nadie, siempre he sentido que soy yo a la que tienen que proteger, pero me encantaría que ella fuera la excepción. Y que cuando me necesite sepa que voy a estar ahí siempre que me deje... ;)

jueves, 23 de junio de 2011

Una de cine y lecciones...

El viernes pasado vi la película Julie y Julia:


La verdad es que me gustó mucho, no sólo por las interpretaciones de las dos actrices (creo que Meryl Streep estuvo nominada a los Oscar por ella y se llevó algunos premios) sino por la lección que da.

Bueno, al menos yo saqué dos conclusiones:

1. Que quien la sigue la consigue. Eso sí, sin esfuerzo no hay nada que hacer. Puede venirte una ilusión, una idea, un... no sé, una bombilla que se te enciende y en el momento le ves mil salidas, pero si no te pones día a día con ello, si no eres constante, no vas a conseguir nada. Como decían por ahí... "la fama cuesta señores", así que a currárselo todo el mundo.

2. Que nunca es tarde. Una de las protagonistas vive sumida en una vida apática, una vida estable pero habiendo renunciado, en cierta medida, a su verdadero sueño de ser escritora, pero un día decide que, después de 8 años llevando esa vida, no quiere seguir así, tiene que hacer algo, así que, ayudada, animada y alentada por su marido (por cierto, increíbles parejas que tienen ambas protagonistas, ojalá encuentre yo alguien así... =p) empieza una nueva aventura en su vida que le llevará al sitio en el que quería estar.

Lo mejor de todo es que está basada en hechos reales, así que podríamos decir que este conseguir las cosas con esfuerzo no se queda en un hecho ficticio, sino que es real, que todos podemos conseguirlo si nos lo proponemos, así que yo... me estoy planteando ponerme manos a la obra.

Tengo dos cosas entre manos, una no depende mucho de mí puesto que es intentar entrar en un proyecto de futuro, aunque echar la inscripción sí depende de mí y es lo que voy a hacer. La otra cosa es intentar hacer de lo que más me gusta algo diario, es decir, que si tanto quiero ser una cosa, no puedo pretender serlo si no lo hago, si no practico... si no me lo curro, no? ;)

Así que nada, sólo me queda dejarme de tanta "palabrería" y ponerme en marcha. Al menos que no se diga que yo no lo he intentado... ;) Ojalá pudiera aplicar esto en un ámbito más... personal... pero eso ya lo dejo para otra entrada (si acaso xD)